Анекдоты
| |
Максим | Дата: Понедельник, 2006-03-20, 6:31 PM | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША?????????? - ПАПА???!!!!!!!!! - ТЫ КУРИШЬ??????????????????? Мент останавливает машину, подходит, представляется, и говорит: - Вы видели знак? - Да! - Это мой сынишка нарисовал Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжаты воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь? Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя [Цензура]дями живем! Вовочка спрашивает папу: -А зачем ты конфеты на макушку елки повесил? -Что бы ты их не съел! -Так что, мне теперь серпантин жрать? В школе учительница отчитывает Вовочку: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в сраку, Где окажутся мозги? На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
|
|
| |
nikolay | Дата: Понедельник, 2006-03-20, 7:00 PM | Сообщение # 2 |
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!.. Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Сообщение отредактировал nikolay - Понедельник, 2006-03-20, 7:00 PM |
|
| |
Максим | Дата: Вторник, 2006-03-21, 7:56 PM | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| "Сборная России завоевала первое место в неофициальном командном зачете завершившейся вчера в Турине Параолимпиады-2006. Причем россияне значительно опередили всех соперников как по количеству завоеванных золотых медалей, так и по общему числу наград, сообщает официальный сайт Игр." - Как Вам удалось добиться такого значительного успеха? - Хм, а Вы помните, что писала пресса о наших спортсменах после окончания Олимпийских Игр? - И что? - Ноги им повыдергать, руки поотрывать, глаза повыколоть! "Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли". Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает... В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... - Ё& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....
|
|
| |
Максим | Дата: Вторник, 2006-03-21, 7:56 PM | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать. Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей... Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Как поохотился, дорогой? - Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса. - Ты подстрелил оленя или лося? - Нет, пропил всю зарплату! Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась... -Леночка, ну зачем ты проколола себе пупок? это надо пупок прокалывать девушкам с хорошей фигурой, грудью, попкой, а у тебя, извини, но ничего нет... - Ну так я и проколола чтоб мужиков привлекать.... - Ну, мужиков этим не привлечешь... - Ага, как же не привлечешь! Знаешь как привлекаются, как я скажу, что у меня 4 дырки...
|
|
| |
Максим | Дата: Вторник, 2006-03-21, 7:57 PM | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Один мужик к другому подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!! Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. В армии проходит политинформация -Рядовой Худойбердыев. -Я! -Назовите фамилию президента наиболее предполагаемого противника, США! - Я не помню. - Подсказываю, три буквы, посередине "У"! Тот, хватаясь за голову - Неужели!!! Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает. Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, тр@хать собрался?
|
|
| |
Кузенок | Дата: Суббота, 2006-04-15, 8:34 PM | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| 1 апреля,Вовочка бежит к маме и говорит: - Мама!К нашей няне в комнату забрался незнакомец! -Ох,какой ужас!-отвечает мама -Мама,я пошутил!Туда пробрался папа! На уроке,учительница: -А теперь,скажите,какие слова вы знаете на букву Х? Вовочка поднимает руку,а учительница: -Опусти руку,ты еще за букву Б не привел отца! В автошколе,на экзамене,у блонидки спрашивают: -Скажите,как работает двигатель? Она спрашивает: -А можно своими словами? Ей отвечают: -Конечно! А она: -Вж-Вж-вжжжжжжж!
|
|
| |
|